То, что происходит у нас с детьми, во многом зависит от нашего собственного состояния и наших отношений с близкими, с работой, с самими собой. Для родительской успешности важно работать над своей самодостаточностью, а выражается она в разных вещах.

Обратите внимание, насколько точными словами (именно это важно!) родитель проговаривает свои действия. Этот показатель хромает часто. Даже самые успешные родители редко бывают в состоянии сформулировать вслух свою воспитательскую позицию определённо и последовательно. "Надо бы помягче" или, наоборот, "пожёстче"… "Надо поменьше кричать на ребёнка"… Это очень расплывчатые выражения. Насколько поменьше? "Нельзя так часто срываться" - а как часто можно? "Зря я так строго его наказал" - где конкретно эта грань, до которой ещё можно наказывать, а после – уже нет? Без конкретики мы обречены на непоследовательность и, как следствие, на более низкую эффективность воспитания и более высокую собственную тревожность.

Какая у родителя позиция по отношению к своим ближним. Обычно мы имеем дело с таким выбором (как правило, безотчётным): человек или пользуется домашней атмосферой и уютом, или создаёт его. Рассчитывает на то, что ближние будут делать над собой усилия ради него и ради общего семейного благополучия, или сам прикладывает эти усилия, не рассчитывая на окружающих. В первом случае бывает, что человеку удаётся добиваться от домочадцев того, чего ему хочется. Но это всегда бывает не единственным результатом его требовательности. Другой неизбежный результат - повышенное напряжение, в котором этот человек живёт, частое недовольство окружающими (в том числе детьми), за которым стоит на самом деле недовольство собой.

Как родитель сориентирован на работе. Работа и семья требуют от нас сил и времени и поэтому неизбежно конкурируют друг с другом. Но стресс развивается не от этой конкуренции. Мы же видим, что есть люди, которым не хватает времени и на то, и на другое, но от того и другого они получают удовольствие. Дело не в том, что они нашли золотое сечение – правильный процент распределения ресурсов и сил. Дело в том, что они в своей деятельности занимаются больше самореализацией, чем самоутверждением. Пытаются нащупать что-то по-настоящему своё. Для них важнее внутренние, а не внешние критерии. Такого человека не утешит внешний успех, если он чувствует недостаток в проделанной работе.

Тут также показательно, как родитель переживает дефицит общения с ребёнком. Когда дети ноют, что им скучно, требуют внимания, родители часто испытывают досаду. И даже когда мы пытаемся сдерживаться, ребёнок чувствует эту досаду. Мама говорит: "Так устроена жизнь, не всегда можно делать то, что хочется, потерпи, разве ты не видишь, что я устала"… Всё это не только не помогает ребёнку понять, как должны быть устроены отношения, но ещё и увеличивает его страдания. Ему не хватает родительского присутствия, и его же за это ругают! Важно, чтобы ребёнок видел такое же переживание, сопереживание родителя: "Детка, мне самой так жалко, что мы не видимся! Дай мне только 20 минут в себя прийти, и я буду вся твоя!"

Надо сказать, что все эти сложности – семейные и рабочие – у нас бывают связаны не с какой-то сознательно занятой эгоистичной позицией. Как бы цинично сам человек ни комментировал эту позицию: "Ну и пусть растёт двоечником и неряхой"; "Десять раз повторять не буду"… Все эти выражения – не более, чем защита. Это традиционные слова человека, у которого из-за недостатка тонуса, из-за истощенности психологического ресурса нет сил вкладываться в ближнего, и нет сил даже признать своё бессилие. Ему очень страшно оказаться уличённым в своей неспособности помогать, и он агрессивно защищается от возможных претензий.

Ребёнок, даже когда он ничего не просит, одним своим фактом существования является постоянным запросом, призывом к нашему усилию над собой. В состоянии стресса на этот постоянно висящий в воздухе запрос реагировать гораздо труднее. Очень важно держать баланс: с одной стороны, стараться внутренне к ребенку присоединяться, а с другой – полностью простить себе свои промахи и недостатки. "Да, я недостаточно занимаюсь своим ребенком, но мы все живые люди и имеем на это право, я в этом нисколько не виновата". Очень важно разгрузиться внутренне от чувства вины, тогда мы меньше будем нагружать им наших детей.


28 января 2016

ссылка на источник