ПН-ПТ 10:00-18:00
+7 499 450-90-81 ОБРАТНЫЙ ЗВОНОК
Шаг назад
Как воспитать счастливого ребёнка

Как воспитать счастливого ребёнка

3 ошибочные стратегии и 1 эффективная

Изучая тему воспитания детей, наблюдая за своими детьми и чужими, наш тренер Михаил Москотин выявил 3 ошибочных (неэффективных) стратегии в воспитании и 1 правильную (эффективную с точки зрения последствий). Сейчас всё расскажем. Начнём с неэффективных:

1. Первая ошибка — избалованность (только не путайте с баловством). Она формируется по-разному. Иногда это следствие того, что родители бросаются утешать ребёнка всякий раз, когда тот расстраивается. Иногда это следствие того, что родителе постоянно хвалят своего ребёнка по поводу и без. Ещё очень часто родители оправдывают самое безобразное поведение своих детей. Они путают любовь и заботу со вседозволенностью. В итоге ребёнок неадекватно воспринимает реальность и испытывает нервный срыв всякий раз, когда окружающие не проявляют в отношении него достаточного восторга.

Такие дети, а потом подростки и взрослые считают, что им всё позволено и они будут успешны и счастливы без всяких усилий. Они будут стараться манипулировать окружающими, не давая ничего взамен. «Моё существование в твоей жизни уже подарок», как бы демонстрируют они. Им всегда все должны, мир крутится вокруг них, ситуаций, когда они не правы, не существует. Они показывают крайне эмоциональные реакции всякий раз, когда им предстоит делать что-то, чего делать не хочется. Главная их цель — это борьба со своим плохим настроением.

У них часто формируется нездоровое и зависимое поведение. Они не умеют искать конструктивное решение возникающих в их жизни проблем. Чаще всего, они надеются на других и ждут, что кто-то сделает всё за них в сфере взаимоотношений, несмотря на то, что могут быть прекрасными профессионалами. С ними не комфортно работать, так как мало кто хочет постоянно слышать обвинения, чувствовать манипуляции и давление.

Алгоритм и причинно-следственные связи выглядят так:
  • Родитель балует
  • Ребёнок устраивает истерики
  • Подросток считает, что ему все должны
  • У взрослого навязчивые желания и неадекватное восприятие реальности
______
Итог: потерянность и несостоявшаяся жизнь

2. Ошибка вторая — критика. В нашем обществе критиковать считалось и считается нормой. Только вслушайтесь, что мамы и папы говорят своим детям — они их постоянно ругают, критикуют и обзывают. В итоге ребёнок приходит к такому выводу: «Что бы я ни делал, я никогда не буду достоин одобрения».

В итоге, окружающий мир вызывает у них все большее неприятие и злость. Ведь если мама и папа так относятся, что ждать от остальных? Привыкнув воспринимать мир как опасное место, такие дети всегда ждут, что люди их либо обманут, либо бросят, потому что они не слишком хороши.

В подростковом возрасте они пытаются отомстить за неприятие, с которым столкнулись в детстве, и, сами не осознавая причин, делают то, за что окружающим их взрослым становиться стыдно. Такие подростки часто агрессивно подавляют других сверстников, неосторожно ведут себя на дороге, употребляют алкоголь или наркотики, делают вызывающие татуировки и пирсинг. Идут против системы потому что когда-то в детстве они были не поняты, недолюблены.

Сталкиваясь с какой-либо проблемой во взрослом возрасте такие люди чаще всего чувствуют себя жертвой обстоятельств или людей. Они обвиняют и критикуют других в ответ, утрачивая при этом способность прощать.

Алгоритм и причинно-следственные связи выглядят так:
  • Родитель критикует
  • Ребёнок испытывает боль/гнев
  • Подросток чувствует агрессию
  • Взрослый обвиняет
______
Итог: озлобленность и несостоявшаяся жизнь

3. Третья ошибка — игнорирование. Родители часто бывают слишком заняты или измотаны, перегружены своими заботами или больны. Бывает также, что взрослые склонны к нарциссизму и им не до детей. Дети им в тягость или просто мешают.

Вот ребёнок сделал что-то хорошее, одержал какую-то очередную победу и ждёт от родителей, чтобы они порадовались вместе с ним. Но видит, что те вообще ничего не заметили. Или ребёнок ошибся и потерпел неудачу, ждёт поддержки, а взрослые заняты своими собственными проблемами и делами. Ребёнок в этот момент испытывает страх и, что особенно плохо, он начинает осознавать, что остаётся со своим страхом один на один.

Будучи подростком пробовать что-то новое ему становится всё сложнее и сложнее, ведь можно ошибиться и снова оказаться один на один со своим страхом. С тем, с которым ещё в детстве проиграл борьбу.

Так человек становится пессимистом, он всегда заранее готов к поражению. Такой человек считает: «Зачем пробовать, зачем рисковать, всё равно у меня не получится». Если взрослый человек отвергает любую идею, так как уверен, что ничего не выйдет, вероятнее всего его в детстве игнорировали.

Алгоритм и причинно-следственные связи выглядят так:
  • Родитель игнорирует
  • Ребёнок испытывает страх
  • Подросток сдаётся/у него ничего не получается
  • Взрослый избегает пробовать что-то новое/становится пессимистом
________
Итог: опустошённость и несостоявшаяся жизнь

Что делать?

А теперь — главное. Единственная эффективная модель в отношениях с ребёнком. И называется она — поддержка.

Как выглядит поддержка? Каждый раз после победы или проигрыша кто-то из взрослых (родителей, учителей, тренеров, наставников) разговаривает с этим человеком, помогают, направляют и поддерживают в любой ситуации. Спросите, что ощущает ребёнок, как он для себя объясняет ту или иную ситуацию, какие выводы он может сделать и какие уроки извлечь. Разделите с ним эти эмоции, поставьте себя на его место и поймите его. Покажите, что вы с ним заодно, что бы ни было.

В окружении таких взрослых, дети вырастают уверенными и смелыми. Такие дети в итоге не избалованы, не подавлены, они не страдают от критики или от недостатка внимания со стороны взрослых. Дети, которых в детстве поддерживали, они другие, их видно сразу.

У вас может возникнуть вопрос: как самому стать таким взрослым? В независимости от того, какое у вас было детство, сейчас вы сами себе родитель. Эрик Бёрн разделял в человеке 3 субличности: ребёнок, взрослый, родитель. Станьте и своему внутреннему ребёнку поддержкой, дайте ему то, чего ему не хватало.

Приведём пример. Одна наша выпускница осознала, что зацикливается на своих завышенных ожиданиях, которые, как правило, приносили лишь разочарование. На одной из консультаций она поняла, что это связано с её днём рождения, когда ей исполнилось 5 лет. Оказалось, что примерно за неделю до этого взрослые начали обсуждать с ней грядущий праздник, которого ребёнок ждал с нетерпением. Но за день до этого у девочки умер прадедушка, и летом было принято решение похоронить его на следующий же день. Таким образом вместо дня рождения маленькая девочка попала на похороны, а наличие угощений и отсутствие праздника её запутали ещё больше. День рождения прошёл, а триггер в виде ожиданий остался на долгие годы.

И уже во взрослом возрасте она сама организовала своей внутренней маленькой девочке настоящее 5-летие с танцами и весельем: купила большой красный шар в виде сердца, торт, карандаши. И, как говорится, закрыла гештальт.

Когда вы можете распознать свои внутренние тревоги, значит, столкнувшись с трудностями, сможете сказать себе: «Всё хорошо, я справлюсь. У меня есть внутренний взрослый, который знает, что делать. У меня есть опора».

Чтобы научить такому подходу своих детей — важно показать на своём примере, как можно спокойно доносить до других свои чувства и ожидания. Проговаривать и внимательно слушать их реакции. Если бы родители девочки из примера выше вовремя отследили её настроение, проговорили с ней ситуацию и объяснили, как будут развиваться события, включая перенесённый день рождения — всё было бы гораздо легче. Такие дети учатся обсуждать и дискутировать. Потерпев неудачу или поражение во взрослом возрасте они не будут жаловаться, манипулировать, обвинять или замыкаться в себе. А продолжат действовать в направлении своей цели, обсуждать и сохранять необходимый настрой.

Алгоритм и причинно-следственные связи выглядят так:
  • Родитель поддерживает
  • Ребёнок получает уверенность
  • Подросток мотивирован/он знает, что сможет
  • Взрослый решителен
________
Итог: удовлетворённость и состоявшаяся жизнь

Поддерживая ваших детей, вы делаете их жизнь яркой и успешной и создаёте их будущее.

И ещё: если вдруг ваши родители в детстве недостаточно вас поддерживали, выход есть. Хороший наставник, тренер, коуч или ментор и сейчас может помочь вам обрести здоровый настрой и уверенность. Если вас самих в детстве слишком много ругали, критиковали или игнорировали, а может, наоборот, слишком баловали, — ищите людей, способных дать вам необходимую поддержку сейчас. Только счастливый человек, может сделать другого человека счастливым. Поэтому если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, станьте счастливы вы. Бонусом — отличная книга на тему поддержки «Берись и делай» Ричарда Брэнсона.

ОБРАТНЫЙ ЗВОНОК


ПОДПИСКА НА РАССЫЛКУ



Дата этого мероприятия пока не определена.
Следите за новостями и расписанием.
ОК, СПАСИБО ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ
Выберите дату:
Вы:
Отправить запрос
Заявка на корпоративную программу
Заявка на тестирование